Тосты за рукаводителя

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали?"
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть.
- Хорошо играешь, - похвалил граф. - Дарю тебе серебряную табакерку.
Поблагодарил его музыкант, играет дальше.
- Все же отличный ты музыкант, - через некоторое время вновь сказал граф. - Дарю тебе своего коня.
Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.
- Нужно тебе еще подарить экипаж, - сделал граф еще один щедрый жест.
Утром следующего дня музыкант пришел за подарками.
- какая табакерка, какой конь? - спросил протрезвевший граф. - Ты вчера порадовал меня своей игрой, а я тебя - своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.
Давайте выпьем за предоплату!

Он говорит: "Обезьяна - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.

Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым.
Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом - выпьем за наше счастье!

Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

Шиллер писал:
Один чтит науку богиней превысшей услады.
Другой же - хорошей коровой, снабжающей маслом.
Так выпьем же за то, чтобы наша любимая богиня еще и хорошо нас кормила!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Что, Петрович, решил усы отрастить?
- Ну надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович.
Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!

Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.
- Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы.
Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

Гений дорогу открывает, талант по ней ходит.
За нас, открывателей!

Цицерон сказал, что "память от бездействия притупляется".
Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда!

- Скажите, сколько Вас здесь работает?
- С мастером - десять.
- А без него?
- Никого.
Предлагаю выпить за мастеров!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела чтобы волки ели морковные котлеты?
За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!

Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры.
Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся-ка делом!